Fortæl din bedste vits

Peter var flyttet til storbyen for at studere.
Det var meget svært at få noget at bo i, så han var flyttet ind i en lille dele lejlighed med en pige ved navn Maria.
Et par måneder efter kom Peters mor på besøg en lørdag aften i den lille lejlighed.
Peter havde lavet en lækkert middag med både forret og desert. Mens de sad og spiste lagde Peter`s mor mærke til at de to unge kiggede lidt efter hinanden.
Da de havde spist satte de sig i sofaen for at drikke kaffe og Peter sagde:
-”Mor, jeg ved godt hvad du tænker om Maria og mig, men der er altså ikke noget imellem os. Vi har hver vores soveværelse.”
-”Nej selvfølgelig er der da ikke det.”
Et par dage efter besøget sagde Maria så til Peter:
-” Det er godt nok underligt, men efter din mor var her forleden mangler der altså to sølvlysestager i skabet.
Ikke fordi jeg tror hun har stjålet dem, men det er da underligt synes du ikke?”
_” Jo det må man sige. Jeg tror jeg sender hende en mail og spørger hende pænt om hun er kommet til at tage dem med hjem:”
Peter`s mail……..
Kære mor.
tak for sidst det var hyggeligt at havde dig på besøg.
Håber du kom godt hjem. Det er ikke fordi jeg tror du stjæler, men efter du har været her, mangler der to lysestager. Er du kommet til at tage dem ved en fejl?
Kærlig hilsen Peter.
Moderens svar på Peter`s mail…..
Kære Peter.
selv tak for sidst. Det var en rigtig god middag og det var virkelig hyggeligt.
Jo tak- jeg kom godt hjem. Det er ikke fordi jeg tror du går i seng med Maria, men hvis hun sover i sin egen seng havde hun fundet de to lysestager i lørdags.
Kærlig hilsen Mor

Søren, Peter, og Hans sidder og snakker om hvor meget deres mor kan gabe over. Søren: Når min mor tar en bid af et æble er det halve af æblet væk.
Peter: Min mor kan tage et helt pære ind i munden så bare stilken er uden for.
Det er da ingen ting siger Hans, den anden aften da min mor og far var gået i seng, hørte jeg mor sige til far! Sluk lige standerlampen så skal jeg tage den i munden.

Hvad kan man kalde en muslimsk kvægtyv – en ko-raner

Scorereplik. “Skal vi elske nu, eller vil du drikke ud først”

en mand kommer ned på toiletet på vevterbros torv, for at tisse, der står en mand ved siden af ham, og han spørger ham venligt om han vil hjælpe ham,
for han står og ryster på hænderne,manden siger ja og lyner lynlåsen ned,
og hjælper ham,han lover ham en cigarret for det,da han er færdig spørger
han manden om han vil ryste den lidt,idet han lover endnu en cigarret,til sidst spørger manden ham hvad han fejler,hvorved han svarer ikke noget det er bare min neglelak der ikke er tør endnu .

Jens var bøsse – selv døden kom bag på ham.

homo-pilot = luftbøsse.

Manden vågnede en morgen og så der var skønt vejr. Han trak gardinerne fra i soveværelset og åbnede vinduet. Konen vågnede og spurgte hvad han lavede. Manden siger jeg vil bare gøre dig opmærksom på at det er skønt vejr i dag, du har jo sagt at du vil forlade mig en skønne dag….

Manden var færdig med at læse bogen: “Du kan blive manden i huset”.
Han stormede ud til konen og sagde” Fra nu af skal Du vide, at Jeg er Manden her i husetog mit ord er lov. Du skal lave et gourmetmåltid til mig, og når jeg er færdig med at spise, skal vi ha` al den sex jeg har lyst til.
Bagefter gør du et bad klar til mig, du vasker mig, tørrer mig, og gæt hvem der friserer mig og klæder mig på?” Konen svarede.” Jeg gætter på bedemanden.”

de 3 handicappede mænd fra skælskør var odt træt af hver deres hadicap så de besluttede sig for at besøge den meget omtalte helbredne sø som skuulle ligge i vest afrika..

da de ankommer får de beskeden om at man skal svømme fra den ene bred til den anden bred så bliver man helbredt ,men søen er fuld af sultne krokodiller .

de kigger på hinanden da manden der mangler en arm beslutter sig for at tage chancen . han svømmer det bedste han har lært i en arm crawl og når lige akkurat over på den anden bred uden krodillerne fik ham . han kigger forpustet op og pling siger det : han har nu fået en ny arm o han er ellevild og bokser ud i luften og råber til de andre de skal komme over til ham …

så springer manden uden ben i søen og svømmer det bedste crawl han har lært. helt forpustet når han også over søen inden krokodillerne fik ham og pling — : 2 ben får han og skynder sig at spille fodbold med en kokusnød der lå på stranden … så mangler du kun kurt som er lam i benene og sidder i rullestol efter et trafik uheld….

han tvivler på hans kunnen over søen men ser jo de 2 andres store glæde og vil til sidste tage den chance han har ventet på i mange år .. han tager et langt tilløb og får godt fart på rullestolen og kører ud i søen og armene kører fra side til side og får straks en masse sultne krokodillr efter sig. han når dog lige akkurat som hans 2 venner over på den anden side af breden inden det går helt galt for ham…. han er lykkelig og pling siger det

og han får sig 2 splinter nye dæk på rullestolen

En blondine sad og hang i en bar.
Hun kedede sig og forsøgte med en tandstik at fange den
oliven der flød rundt i hendes drink. Efter et stykke tid blev
bartenderen træt af at se på de mislykkede forsøg og tog
tandstikken fra hende.
- “Nu skal vise dig hvordan. Sådan!”, sagde han og
gennembordede hendes oliven.
- “Ja ja smarte. Jeg havde jo allerede gjort den træt, så den
var nem at fange

Hvad er ligheden mellem en nekrofil og en alkoholiker ?

“De starter dagen med 2 kolde fra kassen”

En lastvogns chauffør kommer kørende i en skov, da han møder han en lille rød dværg som siger: jeg er en lille rød dværg og jeg er sulten, chaufføren giver ham en bolle og kører vidre, så møder han en lille gul dværg som siger: jeg er en lille gul dværg og jeg er tørstig, chaufforen giver ham en sodavand, bagefter møder han en sort dværg, og nu er chaufføren ved at være træt af dem så han siger: hvad så dit lille sorte bøssesvin, hvad vil du så have? jo lad os starte med kørekort og registrerings attest…

Konen til manden: Hvorfor skal vi ha`en ny garage, når vi ingen bil har?

Manden til konen: Hvorfor bruger du bh?

Konen spørger manden om penge til en plastik operation. Hun vil have sine bryster større.
Det er slet ikke nødvendigt, siger manden.
- Du skal bare gnide dig mellem brysterne med toiletpapir, hver dag.
- Hvad i alverden skulle det dog gøre godt for, det kan da umuligt virke?
- Det har da ellers virket på dine balder….

Søster matematik udbryder: “Den mand har fulgt efter os i et stykke tid nu. Hvad tror du han vil?”

Søster logik: “Det er da logisk, han vil voldtage os!”

Søster matematik: “Med den fart, indhenter han os om få minutter! Hvad skal vi gøre?”

Søster logik: “Det er da logisk, vi skal sætte farten op!”

De to nonner sætter farten op, men det samme gør manden.

Søster matematik: “Med den fart indhenter han os meget snart! Hvad gør vi?”

Søster logik: “Det er da logisk! Vi deler os, på den måde kan han kun følge efter en af os!”

De to nonner deler sig og manden følger så efter søster logik. Søster matematik når sikkert hjem til kirken, og venter uroligt på søster logik. Da søster logik endelig kommer hjem, spørger søster matematik hvad der skete.

Søster logik: “Det er da logisk, manden fulgte efter mig!”

Søster matematik: kiggede lidt mærkeligt på hende, og sagde: “Hvad skete der så?”

Søster logik: “Det er da logisk, jeg hev op i min kjole!”

Søster matematik: “Hvad skete der så?!”

Søster logik: “Det er da logisk, han hev sine bukser ned”

Søster matematik: “Hvad skete der så?!?!”

Søster logik: “Det er da logisk, en kvinde med løftet skørt løber da meget hurtigere end en mand med bukserne nede om anklerne!”

Natsygeplejersken spørger gamle hr. Olsen, om han ønsker noget at sove på ? “jeg vil meget gerne beholde madrassen hvis jeg må ?”

Hvorfor er julemanden blevet træt af, at køre julegaver ud?
Han gider ikke at blive ved at ligge i kanen med den gamle sæk.

børge kommer ind på den lokale med et ordentligt sæveøje.
hvad er der dog sket?spørger en af gutterne,det har jeg fået af gitte,da jeg kaldte hende en billig luder svarede børge.hva dælen slog hun med?
en pose enkroner.

Manden og konen sidder i haven og griller. Manden sidder og betragter sin hustru, da det bryder ud af ham : Gud, din røv er jo lige så stor som Weberen. Konen bliver møgfornærmet og stemningen daler lidt. Som aftenen skrider frem bliver manden mere og mere opstemt. Da de kommer i seng kan han ikke holde nallerne fra lillemor, men hun vender sig bare om og siger : Synes du ik´ det er spild af tid at tænde op i den store Weber for sådan en lille pølse.

Jeg kører tit i S-tog – og en dag kom en skoleklasse med små rollinger, – vel omkring 2-klasse og et par afdrengene sad på pladsen over for mig.

Den nen dreng spørger den anden “tror du gud og Julemanden ekisterer”?
Den anden fyr tænkte sig lidt om og så kom sbaret – ” i hvert fald Julemanden”!

Lidt efter så spørger den anden dreng ” har I sexoplysning i jeres skole”?
Den anden dreng tænker sig om og svarer så “Nej vi har kun almindelig oveblys”!

Et par der begge var gift (med en anden)gik til lægen for at få en henvisning til en spicial læge.De mødte op hos denne læge som spurge hvad han kunne hjælpe med,jov svarede de vi vil godt bede dig om at se på når vi har samleje de betalte 300,00kr og lægen sagde at der var ikke noget i vejen med deres samleje.Dette besøg gentog sig et par gange med henvisning fra deres læge.
Den tredie gang spurge spicialisten hvorfor at de egenlig kom når der ikke var noget i vejen Jov svarede manden nede på kroen koster et værelse 350,00 på et hotelværelse koster det 400,00kr og med disse besøg får jeg tilskud fra sygeforsikringen Danmark

En blind mand stod og ventede på at komme over vejen, da hans førerhund pludselig tissede op ad benet på ham.
Den blinde mand rakte ned i sin lomme og fandt en godbid frem til hunden.
En forbipasserende, der havde overværet det lille optrin, kunne ikke dy sig og sagde: Det var da virkelig pænt af Dem, efter hvad den lige har gjort…..
Egentlig ikke, svarede den blinde, jeg prøver bare at finde ud af, hvor dens mund er, så jeg kan give den et ordentlig spark bagi c:,)

Den utro ægtemand blev opdaget af konen.
Det sidste han huskede var en stegepande der ramte ham.
Da han vångnede befandt han sig i værkstedet, og hans tissemand var spændt fast i en skruestik,hvor håndtaget var fjernet.
Konen stod og sleb en stor kniv.
-Hjælp !Skreg den forfærdede mand.
Du må ikke skære den af!
-Nej nej ,det skal du nok selv få lov til, sagde konen og rakte ham kniven.
Nu går jeg ud og sætter ild til værstedet

Ny virus..
Der er en ny virus i omløb som hedder ARBEJDE.
Hvis du modtager nogen form for ARBEJDE, enten som e-mail, internet eller simpelthen overdraget til dig af en kollega så lad være med at acceptere det. De personer som har accepteret ARBEJDE har fundet sig selv i en position hvor deres fritid er forsvundet og deres tankevirksomhed er ophørt med at fungere normalt. Hvis du modtager ARBEJDE via e-mail eller noget som helst ARBEJDE i al almindelighed, så fjern virussen og send en mail til din chef med ordene: “Jeg har fået nok – Jeg smutter ned på den lokale”
Alle former for ARBEJDE skulle herefter automatisk forsvinde fra dine tanker. Hvis du modtager ARBEJDE i papirform tager du simpelt hen dokumentet og overfører det til din skraldespand. Denne advarsel er sendt ud fra Microsoft her til morgen – skynd dig at sende advarslen videre til samtlige venner i din e-mail adressebog. Hvis din e-mail adressebog ikke indeholder nogle venner, er der fare for, at ARBEJDE allerede har angrebet dig og ødelagt dit liv.

Ædrufanden..
Her er grunden til man engang imellem kan have det skidt lørdag eller søndag.
Har du hørt om Ædrufanden??
De fleste har haft ham på besøg, men de færreste har set ham.
Efter en af de vilde nætter i byen kommer du hjem og vælter i seng – uvidende om hvad der venter dig.
Pludselig braser Ædrufanden ind i din bolig medbringende det der kendetegner ham – en hammer, småpenge og ½ liter diesel.
Først tager han dit tøj, som du pænt har lagt sammen og spreder det i hele huset.
Herefter lukker han vinduet og giver dig dine sko på igen, som du ellers havde stillet i entreen.
Sedlerne i din lomme bliver byttet ud med småmønter, hvorefter han giver dig et ordentlig gok i nødden med sin hammer og hælder sin ½ liter diesel ned i halsen på dig.
Skulle du være så heldig at have fundet den store kærlighed i byen den aften, så vær sikker på at når du vågner, har Ædrufanden byttet din fangst ud med et mindre heldigt tilfælde der ligner en der har været ude for et trafikuheld og som om ydermere også taler med Thyborøndialekt.
Rygtet siger, at Ædrufanden desuden planter hår på din tunge, et tykt lag pizzadej på dine tænder og udleverer dit telefonnummer til alle de grimme og håbløse tilfælde på gaden.
Jeg har altid vidst at det ikke var min fejl når disse ting skete, så kender du Ædrufanden bedes du kontakte mig, da jeg har en høne at plukke med ham.

Selvom man kun måtte køre 50 km/t gennem den lille by, kørte bilisterne langt stærkere. Man satte skilte op med tekste som “Legende børn” – “Vis hensyn” og “Skole”, men intet hjalp….
Lige indtil man satte et skilt op, hvor der stod “Nudistlejr”…

Strejke i hjemmeplejen

En mand på 84 gik til lægen for at få taget en sæd prøve, så han fik en bøtte med hjem.
Da han kom til lægen den næste dag, var bøtten tom.
“Den er jo tom”, sagde lægen.
“Ja det gik simpelthen ikke, først prøvede jeg med højre hånd, så med venstre, derefter prøvede konen, med begge hænder, hun prøvede også med munden, både med og uden tænder, nabokonen prøvede også, endda mellem knæene. Vi kunne simpelthen ikke få det skruelåg af – og nu strejker hjemmeplejen…

En mand, der rejste med fly, var meget trængende, men hver gang han ville på toilettet var der optaget. Han kontaktede en stewardesse, der foreslog ham at benytte personalets dametoilet, men advarede ham mod at røre ved nogle af knapperne.
Da han kom ind på toilettet så han 4 knapper ved siden af toiletpapiret: VV, VL, PK, ATF. Han lavede den samme fejltagelse som så mange mænd laver, når de ikke lytter til kvinderne og han trykkede på knappen mærket VV. Dejlig varm vand skyllede op på hans numse. Han tænkte ved sig selv, at det var da rart, så han prøvede den næste knap, VL. Nu strømmede varm luft op og tørrede hans numse på en behagelig måde.
En lille smule mere modig trykkede han på PK, og en pudderkvast kom til synes og pudrede hans bagdel.
“Hvor fedt,” sagde han højlydt og trykkede på den sidste knap, ATF.
Da han vågnede lå han i en hospitalsseng. Han var lettere forvirret og ringede efter en sygeplejerske, der kunne fortælle ham, hvad der var sket. Han fortalte hende, at det sidste han huskede var en intens smerte på dametoilettet i flyet.
Sygeplejersken forklarede:
“Ja, du må have haft det rart indtil du trykkede på den Automatiske Tampon Fjerner.”

Et døvstumt ægtepar sidder og taler sammen (på tegnsprog).
De bliver enige om, at de ofte har et problem, når de er gået i seng
og har slukket lyset, for så kan de jo ikke se, hvad hinanden siger.
Konen siger så (stadig på tegnsprog, selvfølgelig): Vi kan jo sige,
at hvis du har lyst til at have sex med mig, hiver du i et af mine bryster
én gang – og hvis du ikke har lyst, hiver du to gange.
Fint, siger manden, så kan vi jo sige, at hvis du har lyst til sex
hiver du mig i tissemanden én gang, og hvis du ikke har lyst hiver du i den
50 gange

En scorereplik: Der findes ikke impotens, kun grimme kællinger, skal vi se hvor pæn du er?

Mareridt.
Mareridt er når man vågner i en fremmed seng og der hænger en snor med noget der dingler mellem tænderne. Så håber man det er en tepose!

Om bord på det synkende passager skib, befandt sig blandt mange andre passagerer, en gentleman, en rocker og oppfeldt.

Så siger gentlemanden:
- “Børnene først”

Rockeren udbryder:
- “Fuck dem”

Oppfeldt:
- “Kan vi nå det?”

En mand gik tur gennem en park, hvor han så en kommunalarbejder grave et hul, hvorefter en anden straks dækkede hullet til igen.

“Hvorfor gør i det, det er da spild af tid”, sagde manden.

“Ja, meen ham, der skal plante træerne, er syg i dag”, svarede kommunalarbejderne.

En ung fyr som arbejder på en tankstation, blev altid frygtelig flov, når kunderne købte bind og tamponer, så han spurgte sin chef om råd.

Chefen mente, at han måske bedre kunne lade være med at rødme, hvis han prøvede at være humoristisk.

Et par dage senere kommer en kvinde hen til kassen og vil købe en pose vat, og den kære tankpasser siger: “En pose vat, ja tak. De ruller måske selv?”

FBI oplyser !

…..at man har fundet Osama Bin Ladens mor og tre brødre i Tyskland!

Moderen hedder Mama-Laden og brødrene Choko Laden, Remo Laden og Farve Laden. Hans fætter i Østrig hedder Rou Laden.

En dame møder sin nabokone oppe i Brugsen og siger: “Er det sandt hvad jeg hører, at du siger til folk, at min mand har en vorte på tissemanden?” Nabokonen svarer fornærmet: “Nej det har jeg aldrig sagt, jeg siger bare, at det føles sådan!”.

hej hvad får man hvis man parrer en dræbersnegl og en jægerpilot?
en kommunalarbejder……………

Der var engang en mand der så et skilt hvor der stod ”Hvis du kan få min hest til at grine får du 5000 kr.” og så tog manden ud til bondegården hvor han sagde ”Hvis du lader mig være alene med hesten i 5 min. så får jeg den til at grine” så 5 min. efter kommer bondemanden tilbage og ser hesten grine og giver manden de 5000 kr. Så næste dag ser manden igen et skilt hvor der står ”Hvis du kan få min hest til at græde så får du 5000 kr. ” så tager manden ud til bondegården og siger til bondemanden ”Lad mig være alene med hesten i 5 min. så får jeg den til at græde” så lader bondemanden ham være alene med hesten i 5 min. så kommer han tilbage og ser hesten græder. Så giver han manden 5000 kr. og spørger så. ”Hvordan fik du hesten til at grine og græde?” Jo ser du første dag sagde jeg at min tissemand var længere end dens og i dag målte vi.

Der var engang en ræv og en hare der gik tur i en skov, og så mødte de en gris som var fanget i en fælde så reddede de grisen og så sagde grisen at de havde 3 ønsker værd. Så siger ræven ”Jeg ønsker at alle i hanræve i denne skov bliver hunræve” så siger haren ”Jeg ønsker mig en kæmpe luksus kahyt” Så siger grisen nu skal i sige jeres andet ønske, så siger ræven ”Jeg ønsker at alle hanræve i danmark bliver hunræve” så siger haren ”Jeg ønsker mig en kæmpe fodboldbane” så siger grisen, nu skal i sige jeres tredje ønske. Så siger ræven ”Jeg ønsker alle hanræve i hele verden bliver hunræve” så siger haren ”Jeg ønsker ræven er bøsse”.

Genbrugsstationen´s medarbejder havde andre ting i hovedet.
En smuk dame kom lørdag lige før genbrugspladsens lukketid med et vandrør
og spurgte “hvor vil du helst have jernet hen ?” svaret må du selv gætte.

DSB. har lovet alle blinde gratis rejse med toget. Så Hr.Jensen satte sig i toget med kurs mod vest. Da toget kører fra København mod Vest kommer billetdamen ind i kupen må jeg se biletterne, svarer den blinde mand ingen billet da jeg er blind,ja det er godt med dig så hun stillede sig foran manden og kørte hånden po og ned foran ham ingen reaktion det var pokkers så er han blind så løfte hun sin bluse op ingen reaktion, så trak hun bukser af er så reager han er vi allerrede Esbjerg.

Så er der manden der siger til sin kone,du er verdens bedste slankekur.Hver gang du smider tøjet ,mister jeg appetitten.